Страницы

▼

12 июня 2013 г.

Этапы развития отношений: от влюбленности до любви

В одном часе любви - целая жизнь. Оноре де Бальзак.
У каждой пары отношения развиваются по-своему. И одновременно с этим существуют четкие этапы развития отношений, через которые проходят все пары.

Обычно таких этапов насчитывается от 4 до 9 – один и тот-же процесс делят на разное количество стадий. Я выделяю пять основных этапов – влюбленность, договор, война, уважение, любовь. В этой статье я опишу особенности первого этапа отношений – влюбленности: что такое влюбленность, какие ожидать кризисы, на что обращать внимание и что поможет справиться со всеми трудностями ради большой и светлой любви. 

Начало отношений: влюбленность
Это первый и самый яркий период, который проходили практически все. Описание его очень узнаваемо – Вас постоянно тянет к объекту вожделения, коленки трясутся, мысли спутываются и все время о нем или о ней. Чувства обострены – вы неимоверно счастливы рядом и глубоко страдаете, когда что-то не клеится. Вы хотите как можно больше времени проводить вместе. У Вас много вдохновения, сил и энергии, и при этом Вы мало спите и забываете кушать. И еще у Вас ослаблена связь с реальностью.

 Вы видите человека, в которого влюблены не таким, какой он есть на самом деле. Вам кажется, что он идеальный, а если не идеальный – то его недостатки Вас особо не волнуют, Вы не хотите их замечать. А достоинства, напротив – выходят на первый план и преувеличиваются. В народе это называется «розовые очки», и что бы Вам не говорили друзья и близкие – так просто Вы их не снимете. По крайней мере, пока не настанет следующий этап отношений.

 Задача этапа – быть вместе. Вся эта энергия, игнорирование реальности и идеалистические представления о партнере направлены на то, чтоб преодолеть все трудности и сблизиться, начать отношения, удержать их.

 Длительность периода – от полугода до года. В отдельных случаях это может длиться и больше, обычно, если у пары отношения на расстоянии. Чем больше времени люди проводят вместе – тем быстрее эта стадия заканчивается.

 Кризис влюбленности – быт. Когда Вы начинаете жить вместе, романтические свидания становятся все реже и все больше бытовых мелочных проблем. Накапливается раздражение, внезапно обнаруживается что партнер вовсе не такой уж идеальный – он храпит, поздно возвращается, у него плохой вкус и недостаток чувства юмора; она – слишком эмоциональна, вечно опаздывает, сама не знает чего хочет и т.д. Этот список для каждого свой.

 Чем больше Вы идеализировали своего партнера – тем больше горечь разочарования.

 Неудачное прохождение этапа. Есть люди, которые вечно влюбляются, радуются, страдают, сходятся и расстаются – но такие отношения очень нестабильные и их даже отношениями не всегда можно назвать. Каждая любовь у них оказывается той-самой-одной-единственной, но как только настает время, когда отношения могут перерасти в «серьезные» - все как-то быстро заканчивается. Причем часто заканчивается трагично и драматично. И проходит время – они снова влюбляются и снова трагично расстаются. На третий раз, слушая вдохновленные рассказы о новой любви – все наперед знают, что будет дальше. Кроме самого рассказчика.

 Невозможность встреться с живым человеком, вечное желание видеть в своей любви идеал, страх самому показать свои слабости, страх достичь настоящей близости – все это ведет к зацикливанию на первом этапе отношений. И как результат – невозможность построить длительные и стабильные отношения. И сильное чувство одиночества.

 Что делать?
Во время влюбленности очень хочется быть кем-то лучше, чем ты есть на самом деле. Мы стараемся показывать только свои положительные стороны. И одновременно с этим игнорируем недостатки партнера.

Влюбленность дает огромное количество сил! Можно эти силы тратить на то, чтоб стать идеальным. А можно их тратить на то, чтоб достичь близости со своим любимым человеком, понять его и вопреки всем страхам – открыться самому. Силы рано или поздно истощаются. И в первом случае мы разочаруемся и будем искать другого, более идеального человека. А во втором – подготовим прочный фундамент для длительных и счастливых отношений.

Чтоб не было горечи разочарования в будущем – нужно быть собой. И не требовать от любимого человека слишком много – позвольте ему тоже быть собой. Гораздо лучше засыпать с неидеальным, но родным и любимым человеком, чем в одинокой холодной кровати ждать идеал.

Второй этап: договор
Второй этап отношений называется "договор". От того, насколько люди умеют договариваться – зависит насколько устойчивые и крепкие у них отношения будут. 

Конфетно-букетный период не может длиться вечно, как бы нам этого не хотелось. Идет время, розовые очки спадают с глаз долой, и мы начинаем видеть перед собой настоящего человека. У которого есть свои достоинства, недостатки, особенности, и прочие странности.

 Еще свежи воспоминания о волшебных романтических вечерах, и Вы с сожалением замечаете, что они становятся все реже, на смену спонтанности приходит размеренность. Впрочем, романтика осталась. Просто она обрела новое (для кого-то неожиданное) качество – «настоящесть». Ваше внимание сместилось с желания «впечатлить партнера» на желание строить отношения. Именно желание строить, создавать, созидать Ваши отношения и есть ключевая характеристика второго этапа.




Вы постоянно договариваетесь. Ей не нравится макароны – ладно, будем кушать рис. Ему не нравиться ее откровенные фотки вконтакте – ладно, проведем ревизию. Каждый обнаруживает, что очевидные для него вещи, которые даже не требуют обсуждения – вовсе не очевидны для партнера. Это удивляет, раздражает, иногда – восхищает. Но желание быть вместе, общие ценности и сильные чувства дают большой запас сил для взаимопонимания.

Кстати, есть темы, где договориться не получается. Он не любит будущую тещу (можно мы встретимся с твоей мамой никогда? Никогда это ведь хорошая дата!), она ненавидит когда он приходит в час ночи пьяный (еще и веселый, сволочь!). Накапливается раздражение, которое обычно какое-то время сдерживается, а потом либо выливается в сочную ссору, либо в тихую ненависть. Но под девизом «стерпится, слюбится» ситуация никак не меняется.

В целом, партнеры «притираются» друг к другу и у них вырабатываются стойкие способы реагирования на возникающие проблемы. Эта притирка происходит в любом случае – даже если на словах ничего толком и не обговаривается. И тут есть большой соблазн уйти в это без словное «само разрулится». Ведь все время прояснять разные (порой очевидные для тебя) вещи очень утомительно и очень так хочется чтоб партнер понял все сам.

Задача этапа – научиться договариваться. Задача не в том, чтоб раз и навсегда договориться обо всем, а в том, чтоб научиться договариваться в принципе. Находить компромисс, идти на уступки и одновременно с этим отстаивать свою позицию.

Длительность периода – от 1,5 до 3 лет. Чаще всего этот этап наступает, когда пара уже живет вместе и им приходится налаживать совместный быт. Длительность достаточно индивидуальна, чем меньше в паре ориентированность на партнера, тем дольше длится этап.

Кризис второго этапа отношений – безысходность. У вас выстроенные и налаженные отношения – и ничего нового. Вы знаете своего партнера как свои пять пальцев, и кажется, что ничего Вас в нем не может удивить. Одинаковый секс (который, кстати – не такой частый, как хотелось бы), ссоры как по сценарию, вечные бытовые проблемы (которых все больше)… Кажется что Ваши отношения – это сплошной компромисс. Где праздник жизни, которого сейчас так сильно не хватает? Ради чего это все? И главный вопрос: неужели теперь так будет всегда?

Неудачное прохождение этапа. Когда пара избегает обсуждения отношений, пускает все на самотек – начинается перетягивание одеяла. Каждый стремится делать то, что хочется ему, не считаясь с партнером. В ход идут уловки и манипуляции, обман, интриги. Партнеры используют друг друга в своих целях.

Жизнь в таких отношениях переживается как очень тревожная и местами опасная. Никогда не знаешь, как все обернется завтра. Часто непонятен сам статус отношений – мы вроде как вместе, а вроде и нет. Обычно такая история заканчивается либо тем, что пара распадается, либо, наоборот – у них образуется крепкий союз зависимых отношений, в которых оба несчастны.

Что делать?

Проясняйте.

Не думайте, что очевидные для вас вещи – очевидные и для любимого человека. Возможно, Вас будет пугать или раздражать Ваша разность и неодинаковость с любимым человеком – но ведь именно эти отличия, скорее всего, дополняют Вас. Старайтесь стать на место другого человека, понять его мотивы – и одновременно с этим не забывайте о своих собственных желаниях. Проясняйте понятия – измена для него может быть совсем не то, что для нее. Так же как и другие понятия.



Договаривайтесь.

В конфликтных ситуациях говорите о том, что другой человек должен ДЕЛАТЬ, но не говорите, что он должен чувствовать, думать или считать. Не пытайтесь изменить человека как личность – ведь никто не поменяется, пока сам искренне не захочет этого. Другое дело – поведение, его изменить гораздо проще. Например, запрещайте бить посуду или рукоприкладство (действие), но не запрещайте злиться (чувства). Разрешайте любые сексуальные фантазии (мысли и чувства), но запрещайте измену (действие). Помните, что многие отношения не сложились именно из-за попытки изменить ЛИЧНОСТЬ другого человека.


Не ориентируйтесь общественную на норму. Вам наверняка хочется построить нормальные такие, хорошие отношения. Но нормы не существует. Серьезно. Все договариваются очень по-разному. Главный критерий – чтоб Вас обоих это устраивало. Она зарабатывает, а он готовит – отлично, если обоим так комфортно. Он иногда ходит "налево", но при этом все деньги несет в семью, хороший отец и отличный любовник – прекрасно, если обоих это устраивает. У каждого список свой. Формулы идеальных отношений нет. Вам нужно будет найти свою собственную, уникальную форму. 

И помните: отношения – не юриспруденция, со временем нужно менять правила игры. Договоритесь о том, что Вы можете изменить любое ранее оговоренное правило, только делайте это вместе.


Алексей Виноградов, источник